A PROFESSORA da um dever de casa pra turma q cada aluno tem que ver o que está acontecendo de novo no seu bairro .. e justo nesse dia o joaozinho resolve fazer a liçao de casa . o joaozinho é dakeles gorotos q só fala besteira . ae bateu o sinal pra turma ir embora a professora manda todas as meninas permanecem na sala de aula ae a professora fala pra ela : meninas amanha quando o joaozinho começar a falar as besteiras dele vocês todas saem da sala por que vocês naum merecem fikar escutando as besteiras dele .. ae chegou no outro dia a professora pergunta pra mariazinha o que está acontecendo de novo no seu bairro ae ela responde: ta contruindo um supermercado novo , e a professora continua perguntando ae pergunta pra jukinha o que ta acontecendo de novo no seu bairro jukinha ? ae ele responde estao contruindo um novo predio,, ae chega a vez do capetinha joaozinho .. joaozinho o que ta acontecendo de novo no seu bairro ae ele responde : abriu um novo puteiro lá na rua jaguarí as meninas ouvindo akelas besteiras sairam todas da sala ae o joaozinho gritou calma meninas as inscriçoes começam só semana que veêm  kkkkkkkkk

>>camisinha <<

O JOAOZINHO CHEGA NA ESCOLA DANDO GARGALHADAS DE TANTO RIR , A PROFESSORA VENO AKELA CENA Q ELE RIA MTO SEM PARAR PERGUNTAOU: O QUE OUVE JOAOZINHO ?? ELE RESPONDE : É QUI EU VI UM GATO COMENDO UM RATO KKKK   A PROFESSORA ENTAO DIZ: + Q ISSO TEM DE TAO ENGRAÇADO VC NUNKA VIU UM GATO COMENDO UM RATO?  AE ELE RESPONDE : USANDO CAMISINHA NAO KKKKKK

Cochilando na Igreja 

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Piada do feijão 

Havia um homem, que gostava muito de comer feijão, só que o feijão, dava um efeito negativo (o pum).


Um dia o homem conheceu uma garota, e a amava tanto, mais como ele peidava muito por causa do feijão, ele decidiu parar de comer. O homem se casou com a mulher...


Após alguns meses de casado, o homem estava voltando para a casa quando seu carro quebrou, ele ligou para a mulher e disse que iria demorar um pouco, a mulher concordou.

Algum tempo andando, o homem sente um delicioso cheiro de feijão, foi quando ele olhou pro lado, e avistou um restaurante especializado em feijão, o homem entao pensou o seguinte "Já que eu estou um pouco longe de casa, até chegar la, o efeito negativo ja teria passado" entao o homem entrou feliz no restaurante, e comeu 3 pratadas de feijão fundo, no caminho ele soutava um monto de pum, era pum pra la, pum pra ca, pum de pistola, pum de doze, pum de dinamite, pum de fritar batatas (peido repicado triiiiiiiiiiii), pum de britadeira, e assim foi feliz da vida até chegar em casa, quando tocou a campainha, a mulher chega e venda os olhos do marido, ela o guia até a sala de jantar, e o senta, quando vai tirar a venda, o telefone toca, e ela diz "querido, eu irei atender o telefone, prometa pra mim que você nao ira tirar a venda" O marido como era muito fiel ah esposa nao tirou a venda. Passando alguns minutos o homem ouvindo a mulher ainda no telefone, deu uma vontade de solta mais alguns gases entao eu soltou brum, e deu vontade de outro prooum, o homem ouvindo que a mulher ainda estava no telefone, resolveu relachar sua bunda (bruuuuuuuuiiiuuuuuuuuuuu), parecia que estava tendo um terremoto, ele pega o guardanapo e começa a balançar os braços, numa coleografia terrivel, mechendo a mao pra la e pra ca, derrepente soltou outros (ticltprosjitporuiusitoooooooooooooooooottttttooorrrrrrroo) este merecia uma medalha de ouro, pela sua performace, e novamente faz sua coleografia terrivel mechendo os braços com o guardanapo. Após a mulher conversar no telefone, e o cheiro ja tinha ido embora, ela pergunta para o marido "você nao tirou a venda nao neh?" e ele diz "claro que não" ela "entao prepare-se, 3 ... 2 ... 1 ...surpresa !!!!!!!!!!!!" (O homem da de cara com 12 pessoas sentadas na sua frente gritando surpresa para comemorar seu aniversário de casamento).